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Personaliza (aún más) tu iGoogle

Lothh — Wed, 25 Jun 2008 16:01:52 +0000

Buenas. Ya era de sobra sabido la cantidad de gadgets y de cosas que te podías poner en tu cuenta de iGoogle (teniendo una cuenta en Gmail) para personalizarlo. Pero hace unos días vi una nueva sección, que se llamaba temas de artista. Y dije, pues vamos a ver. Y me encontré esto:

Y fui probando con uno y con otro que me llamaba la atención hasta que me quedé con uno muy mono con dibujitos realizado por Javier Mariscal. Lo que yo no sabía es que, según iban pasando las horas, me iba a ir cambiando el dibujo.

Y esto es lo que veo por la mañana (sobre las 10). Seguro que antes hay otro, pero no suelo estar a las 8 de la mañana en el PC:

A las 12, más o menos, la cosa queda así:

El de la hora de comer se me ha pasado, así que vamos directamente a por la tarde (así quedaría la página completa, con su cuenta de correo, su hora y todo lo que quieras poner):

Un poco más tarde vuelve a cambiar:

Y finalmente:

Siempre que uno se canse le queda la oportunidad de cambiar de tema, cuyo número crece cada día.

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Review: Ni libre ni ocupado

Lothh — Fri, 20 Jun 2008 09:32:37 +0000

De nuevo vengo aquí para hacer una crítica de un blog. ¿Qué es lo que se le puede pedir a un blog, en mi opinión?

Contenidos interesantes
Que se actualice con cierta regularidad

Éste blog, aparte de cumplir con creces los dos requisitos, lo hace con sobresaliente. ¿De qué trata el blog? Se trata de un taxista que cuenta sus experiencias en su trabajo. Anécdotas, historias, reflexiones… Pero va un poco más allá, y se puede considerar el taxi una especie de experimento sociológico, ya que tiene una sección, Experimental Taxi Club, en la que hace cosas como poner “césped” en el suelo del taxi y poner un cartel que pone “no pisar el césped” para ver a dónde llega la ingenuidad del usuario y ver si pisa o no pisa… para comprobar sus reacciones, y para disparar conversaciones, que de otra manera no saldrían.

Lo encontré ayer, y estuve como hora y pico sin parar de leer entradas antiguas. Parece que este blog ha tenido cierta repercusión mediática, porque su escritor, al que yo considero un genio, ha aparecido en televisión y radio. De todas sus entradas, quizá me quede con ésta, os la retransmito:

Al alcanzar el acceso a su mansión de interminables setos, en el epicentro de La Moraleja, el usuario me dijo:

- ¿Le importaría entrar? Aun queda un buen trecho hasta la casa, y con las maletas…

Entonces sacó de su cartera (de piel de prepucio de ballena, supuse) un mando a distancia y, al accionarlo, se abrieron dos enormes puertas verdes (a juego con el color de los ojos de su señora esposa, supuse).

Giré despacio para luego atravesar un camino asfaltado de unos 300 metros secundado por su correspondiente hilera de árboles frondosísimos y estupendos. Detrás de los árboles pude distinguir un jardín que parecía no acabar nunca, y más allá una piscina más que olímpica con forma de algo que sólo se podría distinguir a vista de pájaro.Al fondo, un par de jardineros trabajaban atusándole el cabello al césped.

El camino moría en una rotonda cual plaza de toros (sin toros, pero con un Aston Martin, un Jaguar y un Audi aparcados en línea). Y en el centro de la rotonda, como no podía ser menos, una fuente con su par de chorros (como homenaje a los pezones de su señora esposa, supuse).

Después de todo aquel despliegue vegetal se alzaba, al fin, una mansión de tres plantas, a diez ventanas por planta (viento en popa, a toda vela…), con su entrada escoltada por cuatro pilares de mármol, su escalinata blanca y virgen, y unos enormes macetones a cada lado.

Al bajar y abrir el maletero para sacar sus dos maletas (de piel de párpado de koala, supuse), el muy cabrón soltó no exento de mofa:

- Qué… ¿envidia?

- ¿Envidia?. Yo nunca envidio a quien no conozco de nada, caballero. Que pase un buen día.

Al marcharme pensé en la envidia, ¿qué es la envidia?, ¿a quién envidio?, y de súbito me vino la imagen de Julio Cortázar. De Rayuela.

Recuerdo la primera vez que leí ese famoso capítulo 7 (“Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca…”). Recuerdo que, al terminar de leerlo, cerré el libro con furia y solté en voz alta:

- ¡Qué hijoputa!

Así entiendo la envidia. ¿Para qué podría necesitar siete cuartos de baño por planta si pudiera escribir libros como ese? ¿Quién coño necesita siete cuartos de baño por planta y una piscina con forma de Ñu? ¿Habráse visto semejante horterada?

Os dejo el video en Espejo público y el enlace.

Pinche aquí para ver el vídeo

Ni Libre ni Ocupado

Y si te quedas con ganas de más….

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190 consejos para sobrevivir en una película de terror

Lothh — Mon, 19 May 2008 18:25:31 +0000

Os paso unas frases graciosas que he encontrado , si es que hay que ser subnormal para hacer las cosas que hacen en las películas de terror.

1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.

2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.

3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.

4. No vayas a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.

5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.

Nota: Es improbable que mueran fácilmente, así que prepárate…

6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.

7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.

8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.

9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.

10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.
11. No cojas nada prestado de un muerto.

12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (y ni aún así).

13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.

14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… aléjate tan rápido como te sea posible.

15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.

16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas!

17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca.

18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos.

19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate.

20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.

21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.

22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados.

23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror)

24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser diferente?

25. Si una pequeña banda de niños parece ser más inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.

26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!

27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc … empieza a exhibir una conducta más hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.

28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.

29. Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.

30. No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).

31. En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.

32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.

33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.

34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.

35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.

36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado” y sal corriendo.

37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.

38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.

39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos.

40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera más rápida y fácil.

41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también).

42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo.

43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren.

44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.

45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamento de verano.

46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son difíciles por algo en concreto.

47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc … y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.

48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.

49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte…

50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda: Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o.

51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de ti, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de ti.

52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. ¡Muerde la mano que te da de comer y corre lejos!

53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo.

54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez (y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes).

55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.

56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.

57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a.

59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy mala hostia.

60. No trabajes en el turno de noche.

61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc … (Ejemplo: platillos volantes).

62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.

63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.

64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.

65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido.

66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.

67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.

68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.

69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.

70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).

71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, soplapollas?

72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro.

73. Si le dices a alguien “Quédate en el coche y no te muevas” esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.

74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.

75. Evita a los hombres de negro.

76. Nunca en tu puta vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar.

78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por dónde has venido.

80. Nunca seas más gracioso que el actor principal.

81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.

82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

83. No salgas las noches de luna llena.

84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).

85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida más próxima.

86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc …)

87. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.

88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió volar).

89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.

90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.

91. Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.

92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.

93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas “Volveré enseguida”.

94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.

95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos idiota!).

96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un éxito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu muerte será inminente y de la manera más absurda que jamás hayas visto.

97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.

98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o “Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando.

99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro).

100. Si ves que en la televisión emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como “Alucine”, ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios infumables que emiten.

101. Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc… y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.

102. Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡corre los 10000 metros en 10 segundos, ESTÚPIDO/A!!!

103. Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.

104. Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre… o la habrás pringao.

105. Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.

106. Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente… coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).

107. Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.

108. Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales.

109. Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.

110. Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.

111. Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.

112. No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.

113. No te molestes en correr, ya te lo hemos dicho antes: el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante de ti, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que lleva el diablo.

114. Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla… Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

115. No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s).

116. Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.

117. Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.

118. Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.

119. Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca.

120. Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver. No es que sirva de mucho, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse.

121. Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.

122. Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).

123. Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).

124. El malo de la película nunca es quien tú piensas.

125. Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan (en las películas y en la vida real).

126. o importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, así que -insistimos-asegúrate o remátale.

127. Acuérdate siempre de dónde guardas la sierra mecánica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro).

128. No cojas el coche con la batería casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas.

129. Si eres negro en una película de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.

130. Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.

131. No confíes nunca en tus armas (da igual las que tengas).

132. En una escena de persecución, llevar tacones altos es una mala idea ¿Es que no lees bien o qué?

133. Las personas minusválidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.

134. Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror:

1) Ahora sólo tranquilízate,

2) ¿Que podría salir mal?,

3) Vuelvo enseguida,

4) ¿Qué es esto?,

5) Tengo un mal presentimiento,

6) Esto no puede estar pasando.

135. Si escuchas algún ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es.

136. Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.

137. No hay ninguna buena razón para trasladarte o incluso pensar en visitar cualquier pueblo pequeño de Maine.

138. Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.

139. Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.

140. Si eres la primera persona que aparece en la película, la vas a palmar en breves momentos.

141. Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas.

142. Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.

143. Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa.

144. Nunca dudes sobre si has visto algo raro.

145. Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.

146. ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace más de 4 años. Y si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíes ni en ese.

147. Ten cuidado con las cortinas que se muevan.

148. Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.

149. Aunque esté muerto y enterrado aún te puede matar….

150. Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión aunque sea nuclear…) asegúrate de encontrar el cadáver, si no cogerá fuerzas para una secuela.

151. No te fíes de nada verde y viscoso, tampoco si parece metálico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni siquiera de tu amigo…en definitiva nunca te fíes de nada o nadie.

152. Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.

153. Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.

154. Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estará esperando allí.

155. ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!

156. Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.

157. Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.

158. Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el público no se entere de nada.

159. En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que “de tal palo tal astilla”.

160. Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no, ya se encargará un psicópata de hacerlas reales.

161. El sexo atrae el mal, así que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.

162. Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.

163. Si te encuentras una ciudad desierta, piénsalo. Seguro que es por algún motivo insalubre. ¡Vete de ahí!

164. Nunca vayas de una habitación a otra sin mirar detrás de la puerta… Siempre están ahí.

165. Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus.

166. Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.

167. Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.

168. Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos.

169. Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí… créeles.

170. Hacer el amor en el bosque por la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta.

171. No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.

172. Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga.

173. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc… deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois descendientes directos de uno de los anteriores participantes.

174. Nunca aceptes nada de un homicida maniático a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.

175. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige.

176. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

177. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <>.

178. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseído.

179. Después de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o instrumento con el que lo mataste, porque seguramente no está muerto y necesitarás esa arma para rematarlo. (O la bendita bomba de hidrógeno que está en ese puto bidón del ejército que no debes tocar).

180. Mata a la persona más estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.

181. Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás (y pensar que tu jefe paga para esto).

182. Si haces caso al egoísta y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.

183. Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.

184. Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.

185. Nada se acaba hasta que se acaba la noche.

186. Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben más que tú.

187. Una vez más: Nunca corras hacia el último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu única salida sería saltar.

188. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podrás huir.

189. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

190. Si hay más de un monstruo aléjate con cuidado, pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos.

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Planta árboles buscando en google

Lothh — Tue, 29 Apr 2008 19:01:59 +0000

Ha aparecido una nueva iniciativa entre la empresa Google y la ONG Aquaverde. Han creado una especie de Google ecológico. En éste, por cada 10.000 búsquedas se plantará un árbol, y todo esto con la tecnología del buscador más potente del momento, Google.

Esto aparece en la información del About de ecoogler:

Ecoogler es un buscador que utiliza la tecnología de Google y que ayuda a reforestar el amazonas y a preservar los recursos naturales de agua dulce.

Usando Ecoogler se obtienen los mismos resultados, y se ayuda a la asociación benéfica Aquaverde (ONG) fundada en Ginebra, Suiza, en el año 2002.

Esto es posible gracias a un acuerdo con Google y Aquaverde.

¿Cómo funciona?

Cada búsqueda realizada en Ecoogler, contribuye simbólicamente a reforestar una hoja. Por cada 10.000 búsquedas/hojas, Ecoogler dona el dinero necesario para que se plante un árbol en el Amazonas.

1 búsqueda= 10.000 = 1 Árbol

Incluso, en el about se nos facilita un código para nuestras webs o blogs, para apoyar esta iniciativa. Yo ya busco en ecoogler, animaos todos vosotros.

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Review: Kirainet, un geek en Japón

Lothh — Wed, 02 Apr 2008 18:45:03 +0000

Os vengo hoy a recomendar un blog cargado de información interesante y curiosidades.

Éste no es otro que Kirainet.

El blog lo escribe Héctor García, un geek en Japón. El blog lleva una larga andadura (desde Febrero del 2004), y su autor nos describe todos los descubrimientos que hace del país nipón: puedes aprender sobre su gastronomía, sobre su idioma, lugares interesantes y curiosidades. Es muy entretenido y se aprenden muchas cosas sobre la cultura japonesa. Ha sido tanto el éxito que ha tenido que ayer mismo Héctor anunciaba la publicación de un libro basado en el blog de la editorial Norma.

portada del libro

Nada más por hoy, solo esperar que os guste el blog.

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Cultura Sneaker Head

Lothh — Fri, 15 Feb 2008 18:27:41 +0000

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Hasta ayer no había escuchado esto en mi vida. Ayer, por un fotolog llegué a una web. Supuse lo que podía significar el término Sneaker Head, ya que Sneaker en inglés significa zapatilla de deporte. Lo que yo tampoco sabía es que hay una cultura realmente detrás de todo eso, y en esa web tienes una sección para “tunear” tus zapatillas, y otra para el mantenimiento. Lo que me pareció más curioso de todo, eran los enlaces a webs de marcas como Nike o Converse, en que podías diseñarte tus propias zapatillas, lo cual me parece genial, porque yo soy una fan del modelo “Converse All Star” (que no tiene porqué ser marca Converse). Bueno, sé que mi primera intervención en el blog me ha quedado flojita, pero os dejo aquí el enlace para que os creeis vuestras propias converse (luego supongo que te sacarán un riñón).