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SMS navideños y año Nuevo 2011

Bauer — Wed, 22 Dec 2010 11:37:40 +0000

Nochebuena y Año Nuevo siguen siendo los días del año en los que se envían más sms. Por muchas cuentas que tengáis en las redes sociales, más de uno acabáreis mandando, como algunos de la siguiente lista. Podéis dejar el vuestro en los comentarios. Recordad que encontraréis más en: (1,2,3,4)

Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir ¡Feliz año nuevo 2011!
Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡Eres mi regalo favorito!
La Navidad es una época de amor y solidaridad: puede levantar el ánimo del más pobre y entristecer al rico.
Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen 1 fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y 1 pequeño, muy dulce está leyendo este sms. Feliz Navidad
Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. ¡Feliz año nuevo 2011!
Si ésta noche te meten en un saco no temas. Es que éste año te he pedido para reyes ¡Feliz 2011!
Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. ¡Feliz Año Nuevo!
¿Qué es lo que une los corazones y las mentes? La magia de la Navidad…
La Navidad no es un momento ni una estación, sino un estado de la mente. Valorar la paz y la generosidad y tener merced es comprender el verdadero significado de Navidad.
¡Qué Maravillosa es la Navidad! No se pueden comprar con todo el dinero del mundo los buenos deseos. Por eso te deseo todo lo mejor para ti y los tuyos.. .
Esta frase es una cajita de paz llena de alegría, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. ¡Feliz Año Nuevo !
La Navidad es la época del año en que se nos acaba el dinero antes que los amigos.
¡Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2011!
Dios está mandando mensajes a todas las vírgenes y santas…¿ te llegó?.. a mi tampoco. Bueno la jodimos por putas. ¡FELIZ AÑO NUEVO 2011!

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Canción “Forever” de Chris Brown en una iglesia

Bauer — Tue, 04 Aug 2009 17:58:39 +0000

Jill Peterson y Kevin Heinz, se casaron hace poco en Christ Lutheran Church, St Paul, Minnesota. Hasta aquí nada llamativo, hasta que uno ve el vídeo de la boda que subieron en YouTube.

Pinche aquí para ver el vídeo

La entrada a la iglesia de las damas de honor y los testigos, fue bailando una coreografía, al ritmo de Forever, canción de Chris Brown. En pocos días el vídeo de su matrimonio ha logrado casi 13 millones de reproducciones en YouTube. Y la canción que suena, a pesar de tener más de un año, está en el número 4 de las listas de iTunes y en el 3 entre los más vendidos de Amazon.

Con tan “poca” cosa lo que se puede hacer. El matrimonio consciente del éxito que ha tenido el vídeo, ha creado una página web, contando sobre cómo se conocieron y por qué decidieron hacer todo ésto. Y lo más importante, aunque nos guste o no la canción, lo cierto es que el cantante, recientemente apareció en los medios no precisamente por su profesión, sino por una serie de sucesos. De ahí que la pareja, anime a que se hagan donaciones a Sheila Wellstone Institute (contra la violencia de género).

Esto sí que es un día inolvidable, además de su aparición en televisión. No os perdáis la recreación que realizaron en plena calle. ¿Tardaremos mucho en ver esta escena en alguna película americana?

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SMS para felicitar el Año Nuevo 2009

Bauer — Tue, 30 Dec 2008 20:00:19 +0000

Encontraréis más aquí.

Feliz Año Nuevo, que tengas un 2009 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es qe tengo alergia a la Z y a la P.
Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2009
Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarron
Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google
Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá n 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2009!
Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2009!
Me dejas que te toque el wiwichu? wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir…FELIZ NAVIDAD!!!
Este año no esperes regalos. Estoy de copas con los Reyes Magos y la cosa se nos ha ido de las manos ¡¡Feliz Navidad!!
Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse
Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiiísima o tener buena memoria así que ¡¡¡FELICES FALLAS!!!!!
¡Felisa me muero! ¿Qué dices? ¡FELISA ME MUERO! No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AÑO NUEVO!
En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble… tierno… sexy…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro x la pantalla. FELIZ AÑO 2009
Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad la Feliz Navidad. Y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo
Una botella de cava: 30E. Un cotillón de Nochevieja: 60E. Un vestido de fiesta: 120E. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2009!!!
La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2009!
Este año sólo felicitaré a la gente que realmente me importa. Aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa. Feliz Año Nuevo.

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¡Feliz Navidad!

Bauer — Thu, 25 Dec 2008 12:28:39 +0000

Pinche aquí para ver el vídeo

encender los altavoces y hacer doble click en la imagen, para que no os molesten lo copos de nieve.

Mensaje navideño geek realizado por la agencia de publicidad AKQA. Son nada más y nada menos que 49 microondas que reproducen el famoso villancico Jingle Bells.

El anuncio, que tiene más efectos especiales que una película española, se rodó en Pinewood Studios, Londres, allí se han rodado algunas películas de James Bond, y la de Mamma Mía!

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SMS navideños y año nuevo 2009

Bauer — Mon, 15 Dec 2008 13:45:06 +0000

Nueva recopilación de mensajes SMS. Encontraréis más aquí (I,II).

Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE Feliz año nuevo 2009.

Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tú sabes que siempre están allí. Feliz año nuevo 2009.

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. ¡Feliz año nuevo 2009!

Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2009. Feliz año nuevo 2009.

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2009.

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009!

Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año. Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona más feliz del mundo. Feliz año nuevo 2009!

Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás Feliz año nuevo 2009

Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2009.

Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad. Feliz año nuevo 2009.

Para el 2009 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. ¡Feliz año nuevo 2009!

Consulte tu horóscopo de este mes para ver qué tal te iría el año nuevo: En salud: Los astros te sonríen. En dinero: los astros te sonríen. En sexo: Los astros SE DESCOJONAN, Feliz año nuevo 2009!
Te deseo 12 meses felices, 52 semanas de coña, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525600 minutos de suerte y 3153600 segundos de sexo. Feliz 2009!!
¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar? Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009…. Utiliza el Micro- Feliz año nuevo 2009!
La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2009!!
Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!
Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría. Feliz año nuevo 2009.
En la vida se cambia de año pero no de amigos.. Espero que nuestra amistad dure para siempre. Feliz año nuevo 2009!!- Si quieres un año de prosperidad, siembra trigo. Si quieres diez años de prosperidad, siembra árboles frutales. Si quieres una vida de prosperidad, siembra amigos. Te deseo que siembres muchos amigos el año 2009 Feliz año nuevo 2009.
Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo FELIZ AÑO NUEVO 2009!!!
Perdona que no te haya llamado antes para felicitarte las navidades, pues tengo paperas, cuando tenga pa’putas te llamo y vamos juntos, vales? Feliz año nuevo 2009.
Te deseo 65 días de amor, 129 días de suerte y 171 días de felicidad! Feliz año nuevo 2009.
Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad. ¡Feliz año nuevo 2009 !
Te he concedido 365 nuevas ilusiones. Feliz año nuevo 2009
Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz año nuevo 2009
Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!
Que la lluvia de la felicidad te agarre con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. Feliz año nuevo 2009!!
Hola, soy Sadam, que hacéis por fin de año? es que estoy colgao
Felicidades en estas Fiestas!… con el deseo de que esta Noche de Paz sea tan sólo el comienzo de un Año pleno de éxitos! Feliz año nuevo 2009
Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz año nuevo 2009.
En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.
En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. Feliz año nuevo 2009.
Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2009
Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020!
Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz año nuevo 2009.
La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ****- pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo 2009.
Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo 2009 !
En estas Navidades, ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle, Si Bebes sin puntos, Si Corres a la cárcel, Si eres Gordo a régimen, Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del Barça, La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, Que para eso lo hemos Legalizado… Feliz año nuevo 2009 !
En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.
En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexi…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.
Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos
Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.
Al nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!
Me dejas que te toque el wiwichu??? Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año
La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!
El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !
Consejo Inversor para el año 2009. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.
Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!
Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2009… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!
Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE-> Los astros le sonrien. SALUD->Los astros le sonríen. ACTIVIDAD SEXUAL-> Los astros se descojonan. Feliz año!
He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Sé que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2009 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!!
Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2009!
Te deseo un 2009 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD!
Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2009!
Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!
Te deseo de todo corazón que pases un feliz fin de año 2009 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo). 77Od V7 3WVdnX
Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2009, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2009!!
Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y está muy molesta. Gracias por su comprensión. San José.
Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Ocho.
Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.
Crecen los años, mengua la vida.
Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro
Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2009
Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
La magia de la navidad es la magia de las personas… como tú qué haces que un año se pase volando…
El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo…eres tú
A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad…
La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote?
Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada
Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aquí tienes la mía
Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad
Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad!
Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!
Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Porque es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año.
Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad
Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tú sabes que siempre están allí
Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón.
Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
A los q comparten risas, a los q lloran, a los q tienen alguien a su lado, a los q no lo tienen, a los q veo a menudo, a los q echo de menos, ¡¡FELIZ NAVIDAD!!
San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.
Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!
Cubatica nuestro que estás en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y líbranos del Biter Kas. Amén. Feliz Navidad y año 2009
Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!
Un sueño individual suele quedarse en fantasía, pero si contagias tu entusiasmo a los demás dispondrás de la energía que lo hará realidad. Mucha felicidad.
Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo.
La magia de la navidad es la magia de las personas… como tú qué haces que un año se pase volando…
A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad…
La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote?
Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada.
Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aquí tienes la mía.
Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad!
Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!
Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad
Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón.
Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. Feliz Navidad
Para que nunca me olvides y esté siempre en tu corazón, yo te mando con
cariño esta felicitación. Feliz Navidad.
¿Se puede saber donde estas? Estamos buscándote por todas partes! Tienes que volver urgentemente que eres demasiado importante, sabes muy bien que no sePuede hacer el belén sin el burro. ¡FELICES FIESTAS!
La risa, la esperanza la fe y el amor son los ingredientes principales de la navidad. Te deseo esto y todo lo mejor para estas Fiestas. ¡Feliz Navidad!
Te he ingresado en tu cuenta de 2.009 365 días de buena suerte, salud y amor..FELIZ NAVIDAD!!!
Hay 20 pequeños ángeles, 10 hacen una fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y uno pequeño y dulce está leyendo este sms. Feliz navidad.
Un cubata: 5€, un buen pedo: 30€, un buen regalito y una buena fiesta: 80€. Que te felicite una amiga como yo no tiene precio. FELIZ 2.009!!!

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Comparativa entre un iPhone 3G y el piedra móvil

Bauer — Wed, 08 Oct 2008 17:42:27 +0000

Dentro de poco llegará a España el Nokia 5800 XpressMusic, otro teléfono móvil con pantalla táctil que mejora el iPhone en muchos aspectos: cámara digital de 3,2 megapíxeles, GPS, pantalla de 3,2 pulgadas con una resolución de 360×640 píxeles… está claro que el teléfono de Apple se queda atrás, de todas formas, si alguien piensa comprarse antes un iPhone, le recomiendo que vea la siguiente comparativa, entre el teléfono de Apple y el “piedra móvil”, sí, el que usaba Karmele Marchante en Supervivientes.

No he podido resistirme, de paso os dejo un sketch de Sé lo que hicisteis, son los mejores.

Pinche aquí para ver el vídeo

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El bloc de notas ¿inalámbrico?

Bauer — Mon, 15 Sep 2008 12:20:58 +0000

Comienza la vuelta al cole para muchos, y eso se nota, ya que hoy a primera hora de la mañana había más tráfico de lo normal y en cualquier calle se podía ver a alguien con una mochila. Eso ha hecho que recuerde el bloc de notas inalámbrico que más de uno usamos alguna vez o seguimos usando, ya que lo siguen vendiendo.

Con 140 páginas, ¿quién quiere un Mac de Apple para escribir?

Vía | laughingninja

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La historia de "Wall-E" y la chica llorona

Bauer — Fri, 04 Jul 2008 16:38:41 +0000

El 6 de agosto se estrena en nuestro país Wall-E, lo nuevo de Disney Pixar. El protagonista de la noticia que quiero contaros no es Wall-E, sino Courtney, una chica que decidió hacer lo que hacemos todo el mundo cuando vemos un tráiler por Internet, grabarnos con nuestra webcam y si tenemos ganas, llorar. No contenta con éso, lo subió a YouTube y a su blog, hasta aquí todo parece normal, sin embargo, el vídeo comenzó a circular por la red, ocupando los primeros puestos entre los vídeos más vistos. Aún hay más, la reacción de la chica al ver el tráiler llegó a Pixar e inmediatamente comenzaron a enviarle correos electrónicos agradeciéndole su entusiasta reacción.

Pinche aquí para ver el vídeo

Reacción de Courtney

Con todo esto podría hacerse como mínimo una serie, pero la historia no acaba aquí, ya que uno de los productores del film, se enteró de todo y decidió mandarle una chaqueta de cuero y una invitación para ella y su novio para la fiesta de fin de rodaje en San Francisco, en su blog ha colgado algunas fotografías de ésta visita.

Todavía estoy en shock, me he sorprendido por todo lo que ha montado la chica y por lo que ha conseguido por parte de Pixar. Hay que reconocer que se han portado bien, directamente podían haber pasado de todo esto, pero claro, esto es publicidad gratuita y de la buena, que tiene más repercusión a veces que las campañas que realizan en los medios de comunicación. Por cierto, comprendo que se grabe en vídeo, pero que se haga una foto con su novio, ambos con albornoz, en el baño y la publique en Flickr, pues…

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Bill Gates se ha jubilado

Bauer — Thu, 26 Jun 2008 15:42:58 +0000

Desde el pasado sábado Bill Gates es un jubilado, pero no uno cualquiera, ya que su fortuna asciende a más de 58 mil millones de dólares, y ese dinero, ninguno de mis abuelos lo tienen. Ahora es un director no ejecutivo y aparecerá por las oficinas de Microsoft un día a la semana, el sueño de cualquier trabajador que cobrara lo mismo que él. Su puesto, Arquitecto jefe de software, lo ha ocupado Ray Ozzie, creador del sistema cliente Lotus Notes.

Lo que más me ha llamado la atención es que el informático forrado, como diría Buenafuente, se va a centrar en la fundación que tiene con su esposa Melinda French y según Daily Mailde de Inglaterra, Bill Gates, tiene pensado donar toda su fortuna a esa fundación, la Bill&Miranda Gates. Lo siento por sus hijos, ya que no verán un centavo, aunque no les habrá faltado de nada hasta el día de hoy. La verdad es que ha hecho un gran trabajo con su fundación hasta ahora y espero que lo siga haciendo.

Por cierto, os recomiendo que veáis el monólogo que hizo ayer Buenafuente, lo podéis ver completo en MiSextatv.

Pinche aquí para ver el vídeo

Si os ha gustado, he encontrado algunos que hizo hace ya bastante tiempo, curiosamente, uno de ellos ya hablaba sobre la jubilación de Bill, hace ya dos años.

Pinche aquí para ver el vídeo

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190 consejos para sobrevivir en una película de terror

Lothh — Mon, 19 May 2008 18:25:31 +0000

Os paso unas frases graciosas que he encontrado , si es que hay que ser subnormal para hacer las cosas que hacen en las películas de terror.

1. Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.

2. Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.

3. Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.

4. No vayas a investigar al sótano cuando se haya ido la luz.

5. Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latín o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.

Nota: Es improbable que mueran fácilmente, así que prepárate…

6. Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.

7. Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.

8. Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás… de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.

9. Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.

10. Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.
11. No cojas nada prestado de un muerto.

12. No hagas tonterías con la tecnología sobre la recombinación del ADN, a menos que sepas exactamente qué es lo que estás haciendo (y ni aún así).

13. Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.

14. Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente… aléjate tan rápido como te sea posible.

15. Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas (con gases o sin ellos) o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.

16. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda, ¡gilipollas!

17. Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca.

18. No te burles o juegues con las cosas de los muertos.

19. Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate.

20. Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.

21. Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.

22. Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados.

23. Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría (Spielberg no hace películas de terror)

24. En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿por qué esta vez iba a ser diferente?

25. Si una pequeña banda de niños parece ser más inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.

26. Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!

27. Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc … empieza a exhibir una conducta más hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.

28. Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.

29. Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.

30. No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).

31. En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.

32. Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.

33. Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.

34. Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.

35. Cuando veas una casa en muy buen estado y que se está vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.

36. Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quién es tu “invitado” y sal corriendo.

37. Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.

38. Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.

39. Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho de mierda ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de su esposa e hijos.

40. Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera más rápida y fácil.

41. Cuando hayas tumbado al monstruo, no lo dudes, vacía todo el cargador en su cara (y si tienes una bomba de hidrógeno, también).

42. Nunca estés presente antes, durante y/o después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo.

43. Las personas que actúan movidas por la venganza siempre mueren.

44. Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas a realizar en cuanto la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte.

45. Nunca vayas, sean cuales sean tus motivos, a un campamento de verano.

46. Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son difíciles por algo en concreto.

47. Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc … y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.

48. Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.

49. Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte…

50. Si ves armado a alguien que sabes que está muerto, corre lo más lejos que puedas. Muchas personas no tienen sentido común así que recuerda: Siempre podrás comprar una nueva mascota, siempre podrás tener más hijos y siempre podrás conseguir otra/o esposa/o.

51. Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de ti, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de ti.

52. Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. ¡Muerde la mano que te da de comer y corre lejos!

53. Siempre que veas un arma poco común (ejemplos: Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) ¡cógela! Si tú no lo haces tarde o temprano la usará otro. Es mejor que seas tú y no el monstruo.

54. Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez (y si es posible usa también la dichosa bomba de hidrógeno de antes).

55. Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.

56. No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.

57. Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a.

59. Nunca te entrometas en los dominios de Dios. Ese cabrón tiene muy mala hostia.

60. No trabajes en el turno de noche.

61. Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc … (Ejemplo: platillos volantes).

62. Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.

63. Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.

64. Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejército, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.

65. Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu último zambullido.

66. Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.

67. Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído u olvidado.

68. Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.

69. Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.

70. Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).

71. Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, soplapollas?

72. Lleva siempre un mechero, te sacara de más de un apuro.

73. Si le dices a alguien “Quédate en el coche y no te muevas” esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.

74. Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.

75. Evita a los hombres de negro.

76. Nunca en tu puta vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
77. Nunca preguntes a un vampiro si quiere quedarse a cenar.

78. Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

79. Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por dónde has venido.

80. Nunca seas más gracioso que el actor principal.

81. Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.

82. Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

83. No salgas las noches de luna llena.

84. Nunca confíes en un robot, (aunque se llame Bender).

85. Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida más próxima.

86. No hagas nada moralmente reprobable (Ejemplos: sexo prematrimonial, drogarse, burlarse de la gente, etc …)

87. Nunca digas, “Se acabó”, “Esta muerto” o “Yo lo maté”.

88. Recuerda, la curiosidad mató al gato (y de nada le sirvió volar).

89. Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.

90. Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.

91. Si eres el típico/a pijo/a más popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.

92. No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.

93. Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas “Volveré enseguida”.

94. Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.

95. Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta. Destrózale la cabeza sin piedad (¿Dónde coño has guardado la bomba de hidrógeno? ¡Es la tercera vez que te lo decimos idiota!).

96. Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un éxito, olvídate de aparecer en la tercera parte, tu muerte será inminente y de la manera más absurda que jamás hayas visto.

97. Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la cámara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta… mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.

98. Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe “Jason” o “Damien” ¡¡Allá tú!! Luego no nos vengas llorando.

99. Si eres el malo de la peli, y estás amenazando cara a cara y con un arma al bueno de la peli quedando 10 minutos de metraje, ¡no te molestes en contarle detalladamente tus planes de cómo destruirás tal o cual cosa o cómo vas a matarle joder!, porque el tiempo pasa y nunca conseguirás realizar tus malvados planes. Es más, tienes un 99,99% de probabilidades de acabar fiambre (hasta la próxima secuela, claro).

100. Si ves que en la televisión emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como “Alucine”, ¡¡¡No lo veas!!! Gritarás de auténtico pánico al ver los bodrios infumables que emiten.

101. Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc… y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.

102. Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡corre los 10000 metros en 10 segundos, ESTÚPIDO/A!!!

103. Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.

104. Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre… o la habrás pringao.

105. Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.

106. Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente… coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).

107. Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.

108. Cuidado con los doberman de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero también mortales.

109. Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.

110. Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.

111. Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.

112. No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.

113. No te molestes en correr, ya te lo hemos dicho antes: el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante de ti, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que lleva el diablo.

114. Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla… Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

115. No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) secuela(s).

116. Si dejas al malo inconsciente o está atrapado en algún lugar no se te ocurra ni volver la vista un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.

117. Aunque Michael Moore diga que hay (al menos) un arma en el 90% de las casas estadounidenses, ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.

118. Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.

119. Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más probable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca.

120. Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo en plan cabrón antes de deshacerte de su cadáver. No es que sirva de mucho, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse.

121. Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.

122. Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).

123. Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela después de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).

124. El malo de la película nunca es quien tú piensas.

125. Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan (en las películas y en la vida real).

126. o importa si atropellas a alguien con el coche y crees que le has matado, porque si no es así de verdad, aparecerá para vengarse, así que -insistimos-asegúrate o remátale.

127. Acuérdate siempre de dónde guardas la sierra mecánica. Puede salvarte la vida (o evitar que la tenga otro).

128. No cojas el coche con la batería casi descargada, porque te dará problemas y luego tendrás que ir a alguna casa extraña y apartada, donde viven personas muy poco comprensivas.

129. Si eres negro en una película de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.

130. Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.

131. No confíes nunca en tus armas (da igual las que tengas).

132. En una escena de persecución, llevar tacones altos es una mala idea ¿Es que no lees bien o qué?

133. Las personas minusválidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.

134. Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror:

1) Ahora sólo tranquilízate,

2) ¿Que podría salir mal?,

3) Vuelvo enseguida,

4) ¿Qué es esto?,

5) Tengo un mal presentimiento,

6) Esto no puede estar pasando.

135. Si escuchas algún ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es.

136. Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.

137. No hay ninguna buena razón para trasladarte o incluso pensar en visitar cualquier pueblo pequeño de Maine.

138. Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.

139. Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.

140. Si eres la primera persona que aparece en la película, la vas a palmar en breves momentos.

141. Nunca, nunca en la vida descifres ningunas extrañas runas.

142. Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.

143. Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa.

144. Nunca dudes sobre si has visto algo raro.

145. Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.

146. ¡Se paranoico! No confíes en nadie que no haya sido su amigo desde hace más de 4 años. Y si la película es de fantasmas o de gente poseída, no confíes ni en ese.

147. Ten cuidado con las cortinas que se muevan.

148. Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.

149. Aunque esté muerto y enterrado aún te puede matar….

150. Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayéndose al mar, en una explosión aunque sea nuclear…) asegúrate de encontrar el cadáver, si no cogerá fuerzas para una secuela.

151. No te fíes de nada verde y viscoso, tampoco si parece metálico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni siquiera de tu amigo…en definitiva nunca te fíes de nada o nadie.

152. Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.

153. Si estás atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.

154. Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estará esperando allí.

155. ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!

156. Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.

157. Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.

158. Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el público no se entere de nada.

159. En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que “de tal palo tal astilla”.

160. Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no, ya se encargará un psicópata de hacerlas reales.

161. El sexo atrae el mal, así que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.

162. Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.

163. Si te encuentras una ciudad desierta, piénsalo. Seguro que es por algún motivo insalubre. ¡Vete de ahí!

164. Nunca vayas de una habitación a otra sin mirar detrás de la puerta… Siempre están ahí.

165. Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus.

166. Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.

167. Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.

168. Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos.

169. Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí… créeles.

170. Hacer el amor en el bosque por la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta.

171. No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.

172. Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la “cosa” que entró por ahí te persiga.

173. Las noches de aniversarios de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, etc… deben ser vistos con miedo y precaución, especialmente en el lugar en el cual ocurrieron los hechos. Y aún más si tu amigo, uno de tus familiares o tú mismo sois descendientes directos de uno de los anteriores participantes.

174. Nunca aceptes nada de un homicida maniático a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún trasplante de algún miembro de un homicida ejecutado.

175. Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y lama a los habitantes paletos y tontos … esa persona, seguramente, será el monstruo o quien lo dirige.

176. Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

177. Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <>.

178. Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, ¡mátalo! Sigue estando poseído.

179. Después de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o instrumento con el que lo mataste, porque seguramente no está muerto y necesitarás esa arma para rematarlo. (O la bendita bomba de hidrógeno que está en ese puto bidón del ejército que no debes tocar).

180. Mata a la persona más estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.

181. Nunca seas el único cura o religioso del grupo, porque perderás tu fé y seguramente tendrás que sacrificarte por los demás (y pensar que tu jefe paga para esto).

182. Si haces caso al egoísta y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.

183. Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.

184. Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.

185. Nada se acaba hasta que se acaba la noche.

186. Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben más que tú.

187. Una vez más: Nunca corras hacia el último piso si estás siendo perseguido por el monstruo ya que tu única salida sería saltar.

188. Si un asesino te está persiguiendo, nunca se lo digas a la policía, porque de todas maneras no te van a creer, o aún peor, te encerraran con él y no podrás huir.

189. Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

190. Si hay más de un monstruo aléjate con cuidado, pero sólo un poco, para poder disfrutar del espectáculo cuando se maten entre ellos.